如果有来生我依然爱你的图片来生，我依然爱你

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　　我是带着一身的疲惫下班的，处理了一天的事务，突然觉得有些累了，头还因为前几天的感冒未全愈而显得有些发麻，脑海里一直不停的回想起大家在办公室谈起关于返乡的各种话题，一谈起这个话闸便再难关上，人人的脸上都洋溢着满脸的，今年的风雪不减当年，但返乡的丝毫不影响同事们的高兴劲，再冷再累，回家便是温暖的，只是一下便沉重起来。羡慕那份温暖，在这个寒冷的冬，家，总是给人温暖的港湾，而我每每想回避谈这个问题时，我都不自觉的难过起来。

　　矛盾了很多天，家回还是不回，一直徘徊不定，不回，有客观的理由，回，是拉扯我内心的亲情，以至于现在坐在电脑前敲打的此刻，思乡的情愫又再一次在内心汹涌澎湃。我知道，唯一让我回的理由，只有我那白发苍苍的爷爷了，我又开始起他，那个满手成茧、两眼昏花、说话不再铿锵有力、我最亲最爱的人；也是从小爱我怜我，唯一给予我童年温暖的人，想着想着，内心不听话，酸了鼻子也疼了我的眼。

　　年少时，爷爷在我心中的形象一直很高大很伟岸，在那些没有父母关爱的时期，他代替着他们保护着我，给我关爱和疼惜，陪我渡过了一个又一个无依的日子，牵着我走过一个又一个酸涩苦难的岁月，回首童年的记忆里，在那本该最美好的童年，我却独自行走在那些黑暗无边的日夜，独自舔拭在那个青涩年代原不该有的伤口，怀想有温暖相拥的清风冷夜，暗暗祈祷快快长大的悲苦年华。日子一直在幻想中的艰难的过着，而每每那时，只有爷爷能让我在这个清冷寂寞的人间，或多或多的找到温暖，以至我现在每每想到他，内心都会充盈着爱与泪的交织。他成了我记忆深处唯一温暖的符号。

　　多少年来，我像一个拾荒者，悄悄收藏起自己的悲苦，让它默默的成为时光的底片，然后，卑微的等待春暖花开。现在想想，早已成年成熟的我，为何还依然一如年少时的胆小如鼠，原来，缘于我一直是一个内心特别没有安全感的人，是的，我承认我一直如履薄冰，从少的我，害怕。

　　我不知道我是否能够承受终有一天失去他的那一瞬间，尽管我知道生老病死是很自然的过程，我迟早得面对这一天的到来，只是我心里一直默默的祈祷着这一天能晚一点来，最好一直不要到来，内心隐隐作痛的期盼着我有力量可以不失去。在这个落寞的人间，他是我最深的，最大的牵挂。

　　去年爷爷生日，按老家的规矩无论如何我都得回家的，我因工作忙抽不开身，无法回家同他一起庆生，一家老小上上下下好不热闹，想着，如此多人，少我一个也不为少了，内心请求爷爷的原谅，而他也轻描谈写的在电话里说着，不用我回，工作要紧的话。但无法归家的遗憾却在我心里落地生根、寝食难安，再三思量，还是悄悄的背起了回家的行囊，直到下飞机的那一刻，我才真的相信，我又回家了，那一刻，无法言语的激动，亲爱的爷爷，我真想马上飞奔到你的身边，一解我日思夜想的相思之愁。

　　回家的路随着相见的时间逐渐拉近而格外的沉重起来，我不知道见面时爷爷会是什么表情。不知道他看到我意外出现会有怎样的举动，那个家，那个曾经让我了四年的家，也渐渐的亲切起来，见面时，全家的人兴奋把我围了起来，我的突然而至让大家都措手不及，多年来远走他乡并在他乡成家立业的我，这些年也成了亲人们的牵念，原来我还是的。

　　爷爷闻声迎了出来，顿时惊了一般，仿佛无法言语了，只说了句：“琼儿，我没有想到你会回来”，便朝一边看去，目光再不与我对视，我也无法言语，因为那一刻，我分明看到了爷爷眼角流出的泪，在那个寒冷的冬夜，也潮湿了我的心。如此情深，却难以启齿，原来真正、疼爱一个人时，内心酸涩，反而说不出话来。

　　有些事，我以为我一直很坚强，但当现实把它翻腾出来时，还是轻易的浸袭了我，有时候以为自己会伪装得很好，但那么一刻，眼晴却能轻易的出卖了心。

　　我以为我害怕的是分别的时刻，原来，我同样害怕重逢。

　　如果还有来生，我依然爱你，亲爱的爷爷！在此寄予我最深的，在这清冷的夜，遥祝您身体安康，长寿百年！

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