写给我们错失的爱情:写给

　　——仅以此文悼念我们那些错失，不可得的爱情……

　　我不知道在为人的过程中什么是最困难的，去等待，去忍耐，去爱，然后去恨。

　　这个世界其实一直很空，所有的画面和声音都是孤独久了的幻觉，只是越来越艳。

　　我站在阳台看下去，风有点凉，人群来来往往。我只是站在同一个位置，风可以越来越凉，人还是在不停地追逐。

　　昆德拉说：人类一思考，上帝就发笑。

　　我站在高处，仍旧是看不见一条清晰的路。我们只是默默相信不会有结束，也许所有的过程就是体味着经过，可以是一条荒芜的路，或者是暗沉的河流。周围会有一些看不清颜色的花妖娆开放，只是，可以继续。

　　我们还是在追逐。

　　耶教经说，上帝造亚当和夏娃，裸体同居乐园，不知羞耻。蛇诱夏娃吃禁树上的苹果，她又将一半分给亚当吃，于是两人聪明起来，赶紧编树叶蔽体。不料被上帝在夕阳晚风中散步时撞见，于是将他们两人赶出了乐园。

　　人类的苦难，皆由一粒苹果而生。

　　中午的时候，阳光游移到我的阳台上，我的房间里放着震耳欲聋的音乐，好象整个城市都在燃烧中撼动着。这个城市正在快速进入夏末。我在茫然的人群中寻找，我一直在等一个人，他在灯光下微笑，眼睛很明亮，我看见自己的眼泪，又慢慢干涸了。

　　可是我好象又期望自己永远等不到他，将绝望发挥到淋漓尽致才算够凄美，也许也就无所谓害怕了。

　　我也不太喜欢完美的东西，象一个鸡蛋，真正握着它的时候，害怕它碎了。太漂亮的人害怕被毁容，太富有的人害怕被勒索，患得患失。

　　我在年少的时候一直期待谁在我的脸上留一道疤，可以让我的脸狰狞，坚毅，惹人怜惜。也许会有那么一道完美的伤痕，有完美的线条和坚硬的茧，下面是热的血和肉。只是我现在不再有这样的想法，因为我已经长大，成熟，世俗，不久又要开始衰老。

　　我已经不可能拥有完美的伤口了。我害怕受伤。

　　我想我可能无法不爱他了，尽管他的模样在我的脑海里已经越来越模糊。我不放弃，我仍在追寻，我终究是个普通人。

　　晚上我在床上辗转反侧，我变得容易失眠，紧张，脾气暴躁。我放音乐，我感觉自己在一条无尽的河流上漂泊，我仰面躺着，原来脆弱是如此清晰可触的东西。

　　我在这里等待一个人。

　　就是在这样一段日子之前，我看见他。醒来的时候，当时天已经黑了，有很多星星，于是我对那天晚上的天空格外热爱。

　　我是一个期待奇迹的人，会有接连不断的幻觉，沉溺的时候，以为一切都成了真实。我和自己说话，说很多精彩的对白，好象在演一出没有观众的戏。

　　观众是我自己，我在恍惚中有无穷的快乐。

　　我微笑，是由衷的，让我以为我什么都不缺。

　　我好象躺在质地良好的羊毛织物里，柔软，温暖。眼泪掉下去，伤痛掉下去，疲惫掉下去，都没有声音。

　　我在街上四处走，有的时候，有伤口却不痛，有的时候，痛却找不到伤口。我看着街上的车辆，画面越来越陈旧，隐隐落入昏黄，灰白，一切都落后安详起来。于是我的脚步感到安全，仿佛踏上了很厚的棉絮，有很深的脚印，不容易跌倒。

　　我的眼睛很疼，我知道我没有睡好。

　　生活，就此变得不实在。

　　我现在明白了，情绪左右一个人的力量大得超出我们的预计。我喜欢这样的惊喜，让我在长久盼望后发现原来一切都不是白白流走，结果的一瞬间就给了对错一个判定，以后的种种继续于否，也变暗淡了。

　　我的心有些伤痛，随着日子前进的时候，就好象时光都在倒退，而我只能选择向前看或者向后看。

　　无法挽留。

　　我们被动地被时间选择，有时候，人留在某一个时刻，有时候，记忆留在某一个时刻。我们永远在断断续续的片段里面瞻前顾后，然后仓皇地乱了脚步。

　　然后象孩子一样地哭泣。

　　我不想安慰自己，安慰自己的悲伤是对另一个自己

　　如果一个人真正的爱过，那是过了很多年都应该记得的。在安静的，有阳光的午后，把它翻出来，晒晒太阳，陪自己发发呆，不是很好吗？

　　我不想忘记你！