【在寂静的深夜听着心跳去触碰不想触碰的东西】指尖触碰指尖就已经感觉心跳会危险

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　　如果哪天不小心可以看到，我希望可以打开看看，没有太多的要求，没有太多的复杂，只是想让你点燃一支香烟，借香烟的麻醉，能够很平静的看完.

　　最近不知怎么的好想好想，明知道是空想，可脑子像断了弦一般的想，我不想这样，我也害怕这样，我想调好情绪忘记所有的一切，可我做不到，现在感觉自己真的像小丑一样游离于社会之中，真的很无奈，这种感觉有时让我很迷茫，自己也不理解为什么要这样，以前从未有过这种感觉，想想真的很害怕、很害怕。

　　我想一开始也许就不该见，不该认识，说实话就如你所说的一样，感觉在一块就和同学之间一样没什么特别的感觉，可慢慢的我对这种不是感觉的感觉有了一种留恋，发现自己其实一直都是欣赏你的，问我喜欢你哪里我说不上具体，喜欢你就是你，一个完完全全的你，你也许感到很好笑或不屑一顾，可我真的是认真了，知道你一直在排斥，我也不想这样，真的不想因为我过多的打搅使你失去原本平静且有趣的生活，现在真的好喜欢上班，好喜欢白天这忙的不可开交的时间，这样就没有时间去想，没有时间去找不舒服真的很好，我怕闲、怕闲的时候再一次去乱想，然而晚上却不同，我害怕天黑，怕天黑一个人躺在床上，在寂静的深夜听着心跳去触碰不想触碰的东西。我以为自己是喜欢军人的原因才喜欢了你，而事实上还是我错了，朋友中有几个军人，在一块玩时却怎么也没有那种感觉，只是很单纯很单纯的，对你我不得不说我在朋友中掺进了太多的杂质，只是不敢在一次说出口罢了。

　　那天的事，我也许太认真，我真的不想这样认真，我一直想把它当成一个梦，可这梦太真实，也许你真的是开了一个不是玩笑的玩笑，其实那天晚上我给你打电话是下了很大很大的决心，我想弄清一切，不在去打扰你，可你又为什么说那些，明知道是开玩笑，我还是……也许是我真的不对，真的不该报任何的幻想，我不知道怎么来说服自己，真的不知道怎么说了，竟有些讨厌自己。

　　我发现在你面前连谎话都说不圆满，我感觉自己真的很可笑，我想在本命年给你……，所以给你要了地址，却被一句“寄东西就没必要了”，挂电话后我却笑了很久很久，我笑我的愚味无知，笑我的自以为是，我是什么，我算什么……

　　第一次这样认真的让我自己也无法控制，真的很怕自己哪天钻进死胡同在也出不来，现在我对自己真的很陌生，自己也不相信这是我自己，以前不是这样的，我也有女生的矜持、耐心，可认识你以后我丢了我自己，以前对所有总是嘻嘻哈哈，这次严肃的自己也对自己陌生了。“爱”这个字我却怎么也写不好，然而对感情以外我“爱父母、爱朋友、爱所有关心我的人”可对你……，我明知道超越了这些，却怎么也说不也来，就如同你所说的人与人的观点和看法不同，因为明白了这句话，我只是……，明知道你对我永远不会超越朋友这根防线，我还是依照了自己的观点和看法，因为让我放弃我真的做不到，真的做不到了。

　　……

　　我不知道怎么往下写，但我明白了一个道理，自己的问题我以后不会再被别人的思想所左右，女人和男人的想法本就有区别，感觉自己对这事真的很痴、很呆、很可笑，如果能看到这里时，我希望能亲口告诉我，只需要一句话就足够，不要吝啬，我不得不承认对于感情我真的是一个笨女人，不要让我再胡思乱想下去了。有时感觉自己真的很好笑，但我真的不知道怎么办？

　　以后少用酒精摧残自己，明知道自己永远没有资格对你说这样的话，还是说了，我只想让你永远平安、永远健康！