遗落在多久前的温柔|遗落的

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erling一一年，十二月二十五日，北漂的第四十八天，终于对社会有了一点了解，原来和自己梦想的真的不一样，曾经的那些淡美，留在心里不敢触碰的那些孤傲，就真的永远的被现实给尘封起来了。

每到夜深人静的时候，还是会不由自主的去想想学校里的那些事，一起上课，一起吃饭，一起去自习到九点半。被风卷走的故事，永远都会带着海风的味道，远在大连，那个沿海城市，短短的三个月，留下的是追逐，还是那段潮湿的岁月呢？我也不知道，或许一辈子我们都在不断的猜测，累了，我想有个家。

来到北京，终于过上了北漂的日子，在经过了一个多月的挣扎，才真正的体会到生活的甘苦，一个人久了，就会习惯，一个人习惯了，就会厌倦，一个人厌倦了就会回想过去的点点滴滴，等到连回想的力气都没有的时候，亲爱的，谁可以给我一个温暖的家，就像之前说的，累了，我想有个家。家？一个我想起来都会觉得温暖的地方。在这样的大城市里，家似乎成了一种奢望，一种值得我们用一辈子去完成的追逐。家，如此亲切到流泪的字眼。

被风侵蚀在雪夜里。我看到了流星不在选择流转，一如这流年，我想要它定格在五年前，那个时候我在高一，还是一个每天听风看雪，一起数星星的孩子，很久都没有写过“孩子”这两个字了，因为在经过这短短的一个月，我不得不承认，我已经不能再称呼自己为孩子了，回想起高一的时候，那是二零零五年岁末。元旦的钟声响起，忘了是谁说，我们十八岁了。十八岁，一个如花似雪的年纪。有着花一样的绚烂，有着如雪一样的纯白，每天在花园里摘花瓣，看到写着“爱护花草树木”的牌子不由得多摘一朵。一起盼着那场雪，堆起一个雪人，还把自己的帽子或者围巾放在上面不觉得心疼，第二天戴着一条新围巾来到学校，多么奢侈的行为，那是五年后的自己想起都会心疼的要死的做法。而时光回到五年前，自己也是那个自称踏雪寻梅的“浪子”吧。很是好笑的想法，真是一个不知羞耻的孩子啊。

似乎就是从那个时候开始，自己喜欢上了写文字，不知换了多少笔记本，写满了自己青涩的文字，那些自己现在都不会想起来的语言，可以想象那个时候的自己，脑袋里都装满了什么，那天突然翻起来一本笔记，里面写着二零零六年某月的某日，自己在操场上写了一个名字——可儿。哦。多么幼稚的名字啊，原来那个时候的自己。笔名叫做可儿。我还能记得，那个时候我有个笔友，不知道你们还记不记得，那个时候很流行的一本杂志叫做《阳光男女生》，我记得从那上面认识的一个笔友，一晃就五年过去了。想起那个时候的自己。还真是有点可笑，但是五年前，我又是怎么想的呢？

多少记忆，被我们一不小心就丢在了那时候的路口。多少记忆，被我们选择尘封在记事本里不愿回头，似乎就是那么一个不愿回首，我把你挂在心头，你把我丢在了脑后。只是谁都不愿去拾起，这遗落在多久前的温柔……

终于我们都大了，也有过一段段看似浪漫的爱情故事，多久之后，或者笑着成为过客。或者哭着成为路人。只是，我们最后都选择了分开，你会看似无所谓的说，我们分手吧，而我装作很坚强的点头，然后努力的转身，我们把青涩的种子，埋藏在彼此的心里，一年，两年，一辈子……