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1、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。
2、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
3、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
4、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
5、真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
6、女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
7、傍大款：是最温柔的劫富济贫方式。
8、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
9、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
10、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
11、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
12、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
13、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
14、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
15、爱情--就是所有男人和女人排列组合的总和。
16、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
17、爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。
18、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
19、男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的。
20、书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
21、承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
22、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
23、满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
24、婚外恋--在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
25、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
26、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
27、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
28、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
29、女人示弱是给男人逞强的机会。
30、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
31、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在粪上。
32、第三者--爱情除法中的余数。
33、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
34、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
35、人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。
36、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
37、人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
38、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
39、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
40、女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
41、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
42、接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。
43、夫--在妻子眼里比“天”还高出一截。
44、丙--介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
45、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
46、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
47、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
48、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
49、初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
50、恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
51、蜜月--有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
52、男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
53、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
54、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
55、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
56、、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
57、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
58、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
59、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
60、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
61、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
62、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
63、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
64、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
65、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
66、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
67、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……
68、昵称/ID叫“我爱XXX”的，最终往往是分手的居多……
69、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得太像真的了”。
70、一个女人在手淫，于是她就成了日本人！
71、你们少吃点甜的，我有糖尿病！
72、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……
73、妈妈说:“如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B”
74、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
75、杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～
76、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
77、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
78、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。
79、与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
80、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
81、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
82、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
83、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
84、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
85、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
86、读10年语文，不如聊半年Q
87、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情
88、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
89、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
90、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
91、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
92、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
93、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
94、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
95、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
86、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
97、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
98、见到我以后你会突然发现--啊，原来帅也可以这样具体呀！
99、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
100、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
101、老鼠一发威，大家都是病猫。
102、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
103、听君一席话，省我十本书！
104、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
105、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
106、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
107、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
108、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
109、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
110、士为知己者装死，女为悦己者整容。
