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-->你的情敌，跟背叛你的人同时掉水里你会怎么办，一：去蹦迪，二：去K歌，三：录下来慢慢看。
如果到了5月底，还没瘦下来，两个办法：1、杀了所有比你瘦的人。2、杀了自己。
姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
我长得很耐看，你需要耐心的看。
别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种。
世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
年青的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年迈的时候，镜子算是扯平了。
小时候我以为自己长大后可以救命整个世界，等长大后才发现全部世界都援救不了我。
曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
如果您要嫁人，先去嫁给别人然后再嫁给我，带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来
路见不平一声吼，该出丑时就出丑
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
如果你是一只胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
我死后，我的墓要有免费的wifi，这样大家就会经常来看看我
如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了
在这个和谐的社会，小学生们过节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
有钱的捧个钱场，没钱的回家拿钱捧个钱场。
“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家:放弃吧
身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利！
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
不以结婚为目地的谈，都是在替别人养老婆。
谈就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
只要选对了大学，每天都过光棍节！
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
不平胸，何以平天下。
每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！
本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！
愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了
当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”
期末考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。
小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
世上最的不是写论文，而是明知自己写的是垃圾却还要写，比这更的是连个垃圾一样的论文都写不出来。
每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟我们女生抢男生。
当来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
真正的兄弟，是你最需要的时候，做你的。
把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
一直很讨厌洗衣服，想着跟女朋友住一起就省心了。结果，我现在每天要洗两个人的衣服，还不能拖到第二天。
有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后就没有然后了。
期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，噢～背呗，背呗，背呗。
宝宝，我数星星，你智商差点，你数月亮。
同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，最重要的是方向。
“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
今天同学走来给我一巴掌，问：“again是什么意思”我回答：“再来一次”，然后他又给了我一巴掌
伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟。良心有木有你的良心狗刁走，一走就是几万里。
不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
我也想做一个优雅的淑女，是把老娘逼成了泼妇。
本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚强果，挡住了你们的视线。
有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
当年听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。
软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去，我是用脚踢。
没有不伤手的立白，没有不分手的，只有去污的汰渍洗衣液，
我要做思想上的男混蛋，上的好小伙，外形上的翩翩少年，心理上的奥特曼。
其实可简单可简单了呢：有本事你就泡一辈子妹子，没本事就踏踏实实跟我过消挺日子。
三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！”
一次看见二舅买菜，脱口而出：二菜，买舅来着？二舅说：那么大的话了，连个人都不会说。
人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
进你空间前还想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。
兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
别人都以为在我低头沉思，其实我是在看着地上这一毛钱该不该捡。
有终成眷属，没回家种薯。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒个去也。
直到现在我还留着你的照片，没事了瞧一瞧!然后叹息道;多好的娃呀!没了
我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
