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　　1.老婆，你的生活就应该我来给你挡风...... 滚你丫的，再站到风扇前边，老娘一拖鞋拍死你丫的!

　　2.我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。

　　3.父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸。。。

　　4.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

　　5.如果你在网上搜索怎么样去和女孩子表白搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索拒绝男孩子的表白项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

　　6.吓死我了，打雷就打雷，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。

　　7.如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。

　　8.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?

　　9.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了

　　10.直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

　　11.身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

　　12.什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

　　13.新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!

　　14.数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

　　15.谁把我当备胎，我就让谁爆胎!

　　16.我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!

　　17.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系?因为不敢看黑板

　　18.如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。

　　19.男给女发短信：如果我长的吓人你还喜欢我吗?女回复：这要看长字怎么读了。

　　20.以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。

　　21.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

　　22.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　　23.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

　　24.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

　　25.说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

　　26.老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。

　　27.你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生?没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

　　28.身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的?

　　29、你如何证明自己很有钱? 我用流量看完了喜羊羊和灰太狼

　　30、你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。

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