经典搞笑语录：你才吃屎呢，我巧克力坐屁股兜屁眼起了个疙瘩

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　　1、第一次约会那天很冷女生故意没穿外套想给男生一个表现的机会当他们约会到一半时女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了

　　2、父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。　　3、茅房内公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗？包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！　　4、本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今天又耍了一天！看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油。　　5、看到语文作业我觉得自己是中国人看到英语作业我觉得自己变成了外国人直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人　　6、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝。过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子。　　7、夏天正上课，隔一会手上粘着一坨棕色的东西看了半天掏出纸擦掉了，斜后面的女生默默干呕，隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指，女生当场就吐了，老师问他怎么了，女生指着他说，他吃屎。男生愣了半天说，你才吃屎呢，我巧克力坐屁股兜里化了。Ylshuo语录网　　8、妻子大呼小叫的说：快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了丈夫大惊失色的说：那我得过去劝架妻子恼怒地说：要你管那闲事干吗？丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？　　9、挺好的一个车位，通过女司机不断调整倒车，终于硬生生的停出了狭窄的空间感，并且在司机下车后还出现了溜车的情况，看来这手刹也是没有拉啊。最牛的还是女司机下车后猛踹了一脚旁边的汽车，　　10、老婆：你真的没有背着我偷人？老公：绝对没有，我发誓！老婆：那这些照片你怎么解释？老公：这是ps的，用来气你的！这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说：亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢！　　11、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！　　12、海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么？意大利人来了就整天晒日光浴；德国人来了就成天潜水；中国人来了挨个问：有WIFI么？#p#副标题#e#　　13、我是个股票经纪，为一美女明星管理股票，涉及金额数十亿。这几天，股市暴跌，我十万火急对她说：不好了，你的股票缩水百分之八十了！她就坐在我面前，面不改色！我惊叹道：你真是好定力啊，泰山崩于前而面不改色，比晋朝的谢安还厉害！她的脸微微抽搐道：厉害个毛，你要是整容三十次，也可以像我这样面不改色！！麻烦叫个救护车，我心都快碎了！　　14、跟爷爷下象棋。没走几步，我就问爷爷：爷爷，我的棋艺怎么样啊？爷爷抚着须道：当年我有幸跟吴清源大师对弈一局，如今跟你下棋，发觉你像极了他！我靠！我惊叫道：那岂不是说我是个天才！！！等等，吴清源大师好像是下围棋的吧！爷爷笑道：是啊，你下象棋的手法像是在下围棋！我：......　　15、局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！科长：.........　　16、朋友教我个整人的招数，于是我坏笑着对老妈说：我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有，你听过这个笑话吗？老妈说：你以前有跟我讲过吗？我摇了摇头：没有。转念一想，姜还是老的辣。www.ylshuo.com　　17、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹：黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：哟，听你这意思，你混成今天这样，是怪老子的教育方式不得体喽？！　　18、昨天和老婆吵架，感到心里特别憋屈，但也不可能打老婆一顿吧，那也不是男人干的事。后来趁她洗澡的时候，把她的各种化妆品的瓶盖拧的特紧。不说了，跪榴莲去了　　19、有两个老头，耳朵都不怎么好使。一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？高老头：不是，我是去钓鱼。矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！　　20、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了。女儿：妈妈，你得快点，要么就人财两空了。妈妈：这么严重？女儿：嗯，我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱；没了人又没了钱，不就人财两空了？妈妈：啊？　　21、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：你媳妇啥德行不知道吗？快到双十一了，妈这也是为你好啊啥也不说了，中国好丈母娘。　　22、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。　　23、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。律师：当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。#p#副标题#e#　　24、今天去买葡萄，小明对老板说：这葡萄可以试吃一下吗？老板：不行。小明说：那我怎么知道它甜不甜？老板：我来尝，你看我表情。然后，就看到老板品尝过后，一脸便秘的表情说道：是甜的。　　25、女巫皇后问魔镜：魔镜魔镜，我是不是这世上最漂亮的人！魔镜道：你不是！皇后怒道：难道我不绝顶漂亮吗？魔镜：你的美貌已达极致，绝顶漂亮，但你不是人！皇后笑逐颜开：嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，这社会谁还计较啊！本文来自Ylshuo语录网 www.ylshuo.com　　26、我上班时常请假，让领导无可奈何，这不，舅舅去世，我又去请假。领导一看见我进来，就叹口气说：你真是没救了！我一听，连忙拍马屁说：领导真是英明，未卜先知，这次请假还真是因为没舅了，得去参加葬礼！　　27、爸爸：哎！100分哦！儿子：怎么样？没给你丢脸了吧！爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦？儿子：哎！这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意啦！你何必改100来呢？儿子：前面的10才是我加进去的哦！　　28、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。老婆：为什么改个字？莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。　　29、女：你是喜欢我走时尚路线呢还是走复古路线呢？男：时尚路线吧！女：那你TM还不陪我去逛街，今年冬天的新款衣服还没买呢！男... ...　　30、一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市着名的医生，这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了！

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