形容离别不舍的一句话 [无言再见]

　　每次重逢都要面临再见，有些再见却是诀别，再无机会相见。

　　谁也没想到，欢乐团圆的春节刚刚过去，身体一向健健康康，每天还能散步几千米的父亲，过了初五，突然就病到住院了。

　　像前几次一样，父亲和我们都认为是心脏上的毛病，检查检查，输几天液体就能病愈出院，何况还放心不下因骨折躺在家里静养的老母亲。

　　谁知经过核磁共振、B超、CT等一大堆的检查之后，没等得及片子出来，主管医生便找到我们兄弟二人，说出了一个晴天霹雳的诊断结果:

　　肺癌晚期并转移至小脑。

　　霎时，我们彻底懵了。我们不相信这是真的。我们不相信这种绝症会发生在父亲身上。

　　拿着片子，我们又找了熟人，找了专家，通过研判片子，确实是肿瘤扩散，小脑压迫神经，所以才眩晕不止，呕吐不止，真的没有什么好的办法，只能保守治疗。

　　手术不能做了，化疗也没必要做了，只能减缓身体的难受，拖延着时间。

　　我们真的接受不了，父亲受苦受累一辈子，没过上几天开心的日子，去年秋天才过了八十大寿，年根前才见了在北京工作的孙子带回来的对象，今年就要结婚了，幸福的日子才刚刚开头，他却要走到生命的尽头了，命运对他确实不公啊。

　　从医生办公室到病房，短短的几十步路，我却走了很久很久，懵懵懂懂地走进了病房。

　　思绪纷乱，连瞎话也还没编园。我不知道该怎样面对父亲，对他说出他能够接受的病情。

　　父亲却没问他的病情。只是用沙哑的嗓子说道，输完液体咱们回家住，明天再过来吧。

　　我知道他这是放心不下家里，放不下同是八十高龄的母亲，可这都到什么时候了，还想着别人，想着家里。

　　想到这种病的发展，还能支撑多长时间，还能不能回到住了半辈子的家里，真的是忐忑不安，心如刀绞，泪湿衣襟。

　　眼看着老父亲在病床上不停的眩晕呕吐，喝一点吐一点，浑身难受，无力回天，只能躺在病床上延喘，我们唯一能做的就是尽量服侍在病床前，慢慢地看着父亲一点点地消瘦衰老。

　　到了初九，儿子要回京上班，侄子也要返校上学了。父亲无力地躺在病床上，两个孙子分别在离家远行的前一天晚上，先后前来告别，父亲只能点点头，眼睛直直地看着他们，泪水盈满眼眶。

　　怕父亲过渡伤心，我便急忙支走他们，让他们回家收拾行囊。

　　但姐姐赴京前的告别，我却苍白无力。姐姐的孙子才一岁多点，外甥、甥媳在京工作，正需要人看管孩子，这是她必须要去的事情，看着躺在床上有一天沒一天的父亲，虽不忍心说再见，但必须前去安排处理。

　　姐姐是父亲唯一的姑娘，也是父亲贴心的小棉祆。

　　也许这一次告别，就是诀别。

　　也许这一次相见，就是最后一面。

　　姐姐细心地帮父亲擦拭着身子，喂着水，拖延着见面的时间，话虽不多，但泪水却滚落在脸上，不敢抬头直视父亲，父亲的眼泪也溢满了己凹陷进去的眼眶。谁都知道，这次告别意味着什么，这次再见还能否再一次相见，我不忍心打断他们，也不忍心再看那撕心裂肺的哭泣。

　　伫立在门口我，强忍着泪水，默默地走向走廊尽头的平台上，任由泪水哗哗地落在地上。

　　同样的再见场面，还发生在弟弟上班的前夕，远在几百里外的弟弟，在中铝上班，干一天活有一天工资，不能长时间呆在家里，在床前尽孝。

　　好在子女侄孙都回来看过了，亲朋好友都前来探望过了，没留下什么遗憾。

　　没过几天，父亲真的走了，走得匆匆，走得平静。

　　那些告别，真的成了永别。

　　那些再见，真的变成了遥遥无期，阴阳相隔。

　　跪拜着父亲坟茔的新土，在一缕缕纸钱、香火焚烧的烟尘里，我默默地祝福着老父亲一路走好。

　　现在，父亲去了，但母亲还在，有妈就有家，善待好母亲，就是善待自己。

　　不要轻言再见。有些再见就是遗憾，有些再见会成为永远。