30条经典搞笑语录:你身上那么多赘肉，画起来真|赘肉多怎么办

相关热词搜索：

-->副标题#e#

1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：要钱还是要命？汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：我身上一分钱也没有。大汉恶狠狠地问：那你为什么发抖？汤姆哭丧着脸说：我以为你是检票员。

2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！3、老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！老婆：怎么，难道你想换个戒指？老公：不，我这叫手头有点紧！老婆：4、小李追你美女，美女拒绝，美女：我们没有共同点，不合适.小李：你爸比你大不？美女：废话小李：你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？5、派出所审讯室，警察问：你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？答：不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。Ylshuo语录网6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子：啊...爸爸，我上学去了....8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲自由裸体，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是自由落体！唉，老师：你，滚出去！9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：你真能干，把屋子收拾得干干净净！赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！媳妇一听，不高兴了：你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！#p#副标题#e#12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：偷点得了，马上要到站了！可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，我是偷菜！可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：偷东西不都是从小处偷起！www.ylshuo.com13、老婆：老公，你不爱我了。老公：怎么会？老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。老公：别闹！老婆：我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。老公：尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？杰克道：本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！露丝好奇道：为什么呢？杰克苦着脸道：你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：笑啥呢？这孩子又不是你的。朋友媳妇立马就哭了，说：对不起，那晚上我喝多了。朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：不好意思，这孩子才是您的。18、唐僧：悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！悟空：师父，你走路你也会踩到。唐僧：你没看到为师骑着马吗？19、我生日那天，发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：喜欢吗？我说：当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！发小说：我够意思吧！够意思！够意思！我笑着说！那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧，让我一人追吧！啥---啥---20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！女胖子道：那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！母亲：这是什么歪理？女胖子：假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。21、你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？这说明我是一个很坚持的人22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。今天上午，当老公把女儿那失声许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：你妈更厉害，她会修理我。#p#副标题#e#23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！本文来自Ylshuo语录网 www.ylshuo.com25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！她不屑的说：是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。我。。。26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。28、甲你们单位谁最关心你？乙当然是我们主任？甲主任是如何关心你的？乙每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？29、小姐，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？唐僧问：为什么要找他，那个人很重要吗？八戒：是的。唐僧：是谁呀？八戒笑着说：一个男人。