[不孤单不寂寞不忧伤]寂寞的忧伤

①【疲惫、是每一次梦醒后的叹息累积的重量。】

我总是做一个梦，每次醒来，我都以为我做了个噩梦。
在梦里有一个声音一直对我说，反复的说，
“你为什么不心疼我，为什么不要我，为什么总是让我那么累。”

仿佛是梦魇一般，一直缠绕心间。
我不知道这个声音的主人是什么，也不知道为什么会这样。
我多想说，我没有，我没有不心疼你，没有，没有，真的没有。
嘶哑着喉咙，拼命的解释着，可是那声音一遍一遍的诉说。
我一遍遍的解释哭泣，我不知道我可以做什么。

后来我才知道，那个声音，就是我的心。
它不知道在某年某月某日某时被我遗失在了某个地方。
然后再也找不回来，我没有不要你，我没有不心疼你，我没有那么累。
那你回来好不好。我说我的心，你快回来可好？我只要你回来。
我的心却说，既然你不要我，不心疼我，让我那么累。
那么，我也不要你了，不要你了，你自己难受把。

②【亲爱的，这不是梦，所以，很现实很现实。】

现在总会有些感伤，自己明明没经历什么痛彻心扉，
大彻大悟的事，但总感觉自己每次都很长大一些，
现在的我，已经没有太多心思去想那些可有可无的东西。
我总是去安慰别人的悲伤，却把自己的难过变成最可悲的玩笑。

每次夜晚超过24点，这就是第2天，我整整跨过了一天。
我每天就在那里看着对面的灯光熄灭，每天每天的过。
每天就像是拼凑而成，那样的完整，又那样的易碎。
我甚至开始害怕，害怕哪天我缺了那块，是不是我就不能活了，
答案当然是不是，因为是拼凑成的，所以很容易就可以拼凑。
不出意外，我想只要过了这段时间一切都会变好的。

毕竟看的太重或许受伤的只有自己。
我是谁，我是安晓，我好怕第二天醒来，我会连自己都忘了。

③【时光如水，淡淡挥去。】

突然觉得，以前，自己很像神经病。
纠结了自己，也打扰了别人。
或者说，我不是一个伟大的人。
失去了一些东西，无法用特宽大的胸怀去对待。
只是，时间久了，我慢慢明白了，过去了，就回不来了。

那天起，我便真的脱离了，一个不明白我所付出的努力的人。
只有大言不惭的说着一些反复伤害我的话的人。
我想说，我不是知心姐姐，不要有什么委屈难过就往我这里倒，我也会难过。

我的心里只能无言叹息，像埋伏在街头的某种气息
无意间经过把往日笑与泪勾起，忽然心痛的无法再压抑
有时没人的时候，自己就会坐在那里想。

我到底还在在乎什么。
是不是还有什么事，是我自己不能左右的。
而且也割舍不下的，但当每次还要深入去想的时候。
头就会很痛，而且，也是很空白的，比白纸还要白，我想我是不是病了。
很多事情，我知道却假装不知道。很多事情，我不知道却假装知道。
很多时候，我们都假装玍活充实。很多时候，我们都知道生活残酷。

④【如果12月21日是世界末日】

我从没想过我有多伟大，我没想过我有多坚强，
我没想过我看到那熟悉的身影，我会微笑的说好。
我没想过，当我放下，我会在执着等，
我没想过跌倒了我会嚎啕大哭，
我没想过，真的，我想去别的地方去看看，
可是我怕，我一个会迷路，会落寞。

我是个连自己都说不清楚的人。
我容易动摇容易放弃容易心软。
我不相信童话不相信永远不相信地老天荒。

突然发觉安静这个词是我想要追求的。
以前的我总会觉得热闹多美好，不孤单不寂寞不忧伤。
现在的我总会觉得恬静多舒适，有些事我不敢放开心去干、
害怕做错害怕自己伤害到别人。
以前的我会多愁善感的偶尔喜偶尔悲。
现在的我会面无表情的心跳和呼吸。

该说什么呢、总而言之只是一片空白。
没有情绪起伏没有高兴的蹦蹦跳跳
这样的自己算是完美的么。不尽然也不余然。
类似拨开了云雾后重见的艳阳、
为何找不到快乐的这个名词。
后来给自己的解释是，没有快乐就不会有悲伤。
我选择失去快乐也不要拥有悲伤。
平淡的过、简单的走着。想想这样也不错。