[生而为人，注定是长久孤独] 孤独是生而为人

　　生而为人，注定是长久孤独。我们都会说再见，只是或早或晚。

　　没有爱过是孤独的，但是爱而不得更加孤独，所以我们生来孤独，无法摆脱。如同长久生长于深海里的鱼，永远都有海藻的气味，即使晒干了变成鱼干，咸咸湿湿的味道依然无法散去。不管我们爱不爱人，都是无法摆脱自己的孤独感，所以我从不撒娇从不在你的胸前哭泣。你曾经说我，是个不会谈恋爱的女生。我笑着不说话，也不敢看你。如果当时你看到了我的眼睛，不知道会有多大的困扰。

　　如果谈恋爱就是撒娇笑闹哭泣的话，那我的确不会谈。我不喜欢撒娇，因为我害怕撒娇之后还是没有我要的效果，那我不是很丢脸。我也不跟你笑闹，因为我担心我在你心里的形象毁成碎渣。我也从不愿哭泣，因为哭泣真没用，又改变不了什么。况且我已经长得这么丑，再哭成个鬼样子，不是更加见不得人。

　　幸好我们也没有在一起，如今我在这头，过很安静很一成不变的生活，你在那头过你的生活。最近一次聊天，是在两个多月之前。知道你有了一位姑娘，考虑着几岁结婚，想着要多少红包这些幸福的冒着泡泡的事情，我知道我的暗恋到头了。没有说出口，没有过伤害，没有过惊喜，什么都没有失去，也没有得到。我像只胆小的老鼠，在自己的洞穴口肖想着桌子上的蛋糕很久很久，却不敢迈出步子靠近一寸，所以最后蛋糕被主人吃掉了，我从没有被那只家猫发现，然后我饿死了。

　　很小的时候，看猫和老鼠，总觉得这只猫每天最快乐的日子就是和老鼠你追我赶。总是在即将捉到的时候出一点小差错，然后又开始新一轮的追逃。猫是希望永远都有老鼠抓吧，老鼠是以饿为名，行逗猫之乐吧。它们明明过得很轻松惬意，却以仇敌的面孔相对真是别扭。

　　我的橱柜里还有为了见你而买的一条碎花裙子，可惜了从没有穿过。

　　百无聊赖时，习惯了看一期天津卫视的节目，名字叫爱情保卫战，里面的人形形色色，看多了让自己觉得郁猝。明明是一个恋爱都不想谈的人，却已经开始对婚姻这些事情感到了无奈和无力。不想今天看到了一对情侣，竟让我觉得深深感动。男子患有车祸后遗症，时常健忘，做不得重体力活。他连昨日的事情都不记得，却在第一次见到身为乞丐的女子时就不曾忘记，对她百般照拂，还为她治病。后来，女子被其感动，想要嫁给这个男子，却遭到男子家人的反对。原因是不知道女子的病能不能治好，害得他们白白花钱没有回报。于是女子想要离开他，因为害怕男子和家人闹翻，以后他将没有依靠。而男子不想分开，因为如果失去了他的照顾，可能她将万劫不复。

　　这是一个真实的故事，被人拍成了微电影，或许曾经感动了很多人，但是因着现实的问题，他们这对传奇的恋人竟然上了这么一档子节目来排忧解难。这么一对恋人，我不想用现实的残酷的眼光来判断他们适不适合在一起。他们的相遇和相守，很多次让我想起前世的牵绊之类的字眼。这样的缘分不是可以用钱财来衡量的，那是一种亵渎和无知。

　　看着女子说不愿意让他为难的话，我突然想到你对我说过的话：对于爱你的人，这样的退让才是最大的劫难。

　　只要对爱自己的人深爱就好了，何必管那么多他人的眼光？

　　抱歉，我是个因噎废食的人，做不到勇敢与你相爱。不然今时今日你该有多么困扰，一个不会撒娇，不爱哭闹的人，怎么成为你喜欢的女子？我也该有多困扰，你离我而去，思考着何时结婚该包多少红包的事情，我要怎么装作若无其事，才能对你笑着说恭喜？

　　我为你写了很多封情书，但是我在提笔之前就知道你绝对看不到这些。这些你曾经十分希望出现在我身上的温柔。我是个适合暗恋的女子，我不会谈恋爱，所以我不敢对你说，我爱你爱你。

　　曾经有过奢望有过贪心，有过煎熬有过伤心，但是我决定把它们埋起来，树碑祭奠，碑上刻着：一段猫捉老鼠的无声电影。

　　我将这最后一封信给你，包括我对你最后的温柔，虽然我深知你绝对看不到，但有些事情不一定要让你知道，我自己知道就好。就像我和你扯皮互损时，我用尽自己最大的力气来掩饰我那些让你困扰的小心情。我擅长这么做，因为我不够温柔，于是我极力猥琐。

　　再见再见，如果再见，我要对你温柔说一声恭喜，挽着我的男子，站在你面前细细笑。

　　白昼总会来临，当你叩响我的门铃。若我开门，你愿意说一句早上好么？

　　那个我将有勇气来与他相爱的人，我想总会出现的。如果可以，请你先说爱我好么，我最怕自作多情。如果可以，你愿意多说几句爱我么，我很自卑，也不愿意轻易相信，所以多说几句吧，我才能让自己迟钝地反应过来，看来没有会错意。