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1、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
2、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
3、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
4、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
5、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
6、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿~
7、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
8、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
9、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
10、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
11、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
12、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
13、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
14、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
15、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
16、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
18、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
19、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
20、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
21、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
22、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
23、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
24、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
25、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
26、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
27、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
28、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
29、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
30、每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。
31、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
32、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
33、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
34、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
35、俺从不写错字，但俺写通假字。
36、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，没想到那二货也是这样想的。
37、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
38、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
39、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
40、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
41、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
12、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
43、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
44、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
45、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
46、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
47、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
48、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
49、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
50、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
51、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
52、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
53、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
54、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
55、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
56、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，不行！不能去上课！
57、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
58、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
59、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
60、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
61、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
62、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
63、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
64、要在江湖混，最好是光棍！！
65、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
66、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
67、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
68、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
69、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
70、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
71、我不骂人，因为我动手能力比较强。
72、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
73、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
74、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
75、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
76、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
77、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
78、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
79、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
80、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
81、化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！
82、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
83、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
84、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
85、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
86、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
87、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
88、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
89、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
90、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
91、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
92、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
93、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
94、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
95、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
96、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
97、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
98、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
99、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
100、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
