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1.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
3.说吧，你是想死呢还是不想活了？
4.有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
5.本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！
6.有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！
7.我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！！神回复：大哥你毛衣穿反了。
8.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
9.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
10.儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。
11.80后的重要任务是制造08后。
12.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
13.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
14.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
15.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
16.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
17.告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
18.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
19.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
20.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
21.单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
22.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
23.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
24.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
25.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是我们不要运气不好的人。
26.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
27.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼
28.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
29.看看你的排名，就知道你班有多少人。
30.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
31.儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。
32.今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：蹭你妈B啊。妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。
33.女娲日天，后羿射之。
34.女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
35.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
36.人家有的是背景，而我有的只是背影。
37.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
38.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
39.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
40.不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
41.婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
42.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
43.很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。
44.听君一席话，省我十本书。
45.一觉醒来，天都黑了。
46.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
47.我问：我的头像牛逼么？他说：像！
48.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：还不是因为你！
49.见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
50.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
51.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！
52.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
53.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
54.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
55.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
56.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
57.趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
58.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
59.如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
60.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
61.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
62.神州行我看行，我不缴费看你行不行。
63.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
64.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
65.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀
66.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
67.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
68.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
69.勇于认错，坚决不改。
70.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
71.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
72.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
73.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
74.晚上想想千条路，早上起来走原路。
75.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
76.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
77.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
78.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
79.不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
80.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
81.别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
82.姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
83.不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！
84.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
85.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
86.爷爷都是从孙子走过来的
87.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
88.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
89.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
90.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
91.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
92.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
93.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
94.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
95.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
96.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
97.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
98.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
99.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
100.老师上课的质量，决定手机此月的流量。
